Gala 17: la gran final

Antes que nada, resultado de la encuesta "¿Son las gemelas tan tontas como parecen?":

• En realidad no son tan tontas como deberían: al nacer eran siamesas y compartían un único cerebro. Luego las separaron y claro... 14%
• La gemela zon mu lizta ella! podría ocupa er sofán ese de lacademia de la letra, ahora que eztá libre er de fernando fernán gómez... 42%
• ¿Y qué si son tontas? mira la infanta elena... 42%

y bueno, la gala anterior no hubo post pero lo único importante que sucedió es que la ciega salió con un 92.69% de los votos, pasando a ser la más odiada de todas las ediciones. y la tía tan contenta. no hay peor ciega que la que no quiere oir. La verdad es que no tuvo mucho apoyo porque sus colegas no ven el programa, es lo malo de tener colegas ciegos. Proponemos hacer camisetas en las que ponga:

YO VOTÉ PARA QUE ÁNGELA SALIERA CON UN 92.69%

Éxito asegurado.

y de la gala final, hay varias cosas que comentar:

1. en nuestra humilde opinión, judit ganó más por demérito de los otros finalistas que por mérito propio - y eso que nos parece supermaja. la mezquindad demostrada por los otros concursantes en el famoso incidente de los teléfonos fue clave: tenían todos puestos los teléfonos a los que debían votar en la pared de su cama y judit lo puso entre el del marine y el del wannabe chayanne porque su cama no tenía pared. qué hacen los capullos de rodri y oliver, instigados por las gemelas twin pricks? arrancar el teléfono de judit y ponerlo fuera del alcance de las cámaras.
   También la menospreciaron varias veces a la hora de recoger cosas de la casa: parte de la prueba consistía en pasar la semana en un búnker sin ropa para cambiarse, pero de vez en cuando les dejaban ir un rato a la casa a recoger algunos objetos, y curiosamente siempre les daba tiempo a recoger cosas propias y del resto pero les faltaba tiempo para coger cosas de la pobre judit.
   En resumen, la gótica ha sido víctima de la indiferencia y las malas artes de los otros concursantes, cegados por el brillo de verse ganadores.


2. cagadas repetidas del sonido en la gala: la milá se llegó a quitar el pinganillo, y luego se la oía pegando la bronca. no podrían mandar al equipo de sonido en pleno al programa de fedeguico jimenez losantos, por favor por favor por favor?


3. cagada del cásting: por qué coño dejaron a judit como suplente y entraron personajes chungos como la fea y su hermana la choni, o el puto oliver de los cojones? y por qué este año ha habido 5 abandonos (4 si no contamos el de dadi, que fue por fuerza mayor)? son los del cásting los mismos que los del sonido? tuvieron algo que ver en la decisión napoleónica de invadir rusia en invierno? están detrás de los informes sobre armas de destrucción masiva en irak? nunca sabremos la respuesta, pero el año que viene estaremos un poco más cerca de la verdad...
   

...empieza la cuenta atrás para gh10gh10porelculotelahinco.blogspot.com!

Gala 15: quedan 2 semanas para el final

A estos dos no los cogen para la próxima edición de "Mira quién baila"

1.- La semana pasada: La semana pasada no hubo post porque era fiesta. el resumen: salió andallá y a la milá se le caía la baba, imaginamos que la discriminación positiva y las ganas de ser políticamente correcta primaron sobre poner los puntos sobre las íes: andallá defendió su machismo diciendo que era "su forma de organización social", y ha demostrado varias veces su homofobia - y tener una amiga lesbiana como dice que tiene no legitima a nadie para decir que los gays son un error de dios pero que tú los respetas. Y la milá no le echó en cara nada, para flipar, cada día está más chocha, se está cargando este digno experimento sociológico.
Y después de una nueva alteración de las nominaciones, salieron nominados eneko, las gemelas y el oliver.


2.- La encuesta: ¿Cuál sería una excusa aún más estúpida para abandonar la casa que quedarse sin maquillaje?

• es que el loro me mira mal... 50%.
• es que me he dejado las lentejas en el fuego... 0%.
• es que tengo prisa, he quedado... 0%.
• no eres tú, súper, soy yo, te mereces algo mejor... 0%.
• es que el agua está mojada... 25%.
• es que se me ha muerto la única abuela que me quedaba viva... otra vez. 25%.

Y como la realidad siempre supera a la ficción, esta semana una gemela tuvo una crisis nerviosa porque no encontraba una manoletina, así q fue al súper a pedir que le entraran un par nuevo. el término fashion victim se les queda un poco corto a las gemelas, sería más adecuado fashion cretin.


3.- El público ha decidido blah blah blah... Eneko! se ha cumplido la regla de los 2/3, al igual que cuando pepe y dayron se sentaban con un rival: las gemelas y el oliver son un bloque, y el vassco es otro. la gente q apoya a eneko divide su voto entre las gemelas y el wannabe chayanne, pero los que apoyan al wannabe chayanne o a pili y mili votan todos a eneko. Al final por lo menos el vassco no ha llegado a la final y se ha quitado la máscara, ésta es la lindeza que le ha dedicado al puto oliver cuando ha empezado a cantarle "Adiós con el corazón":

¡Cántame otra canción en lugar de esa mierda!

Con dos cojones. Es un alter ego del gañán, cada vez más, de aquí a nada le saldrá boina: "Esta noche me voy de fiesta, cagoenlahostia!" "no duermo en el hotel, mecagüendiez!". le falta girar la cabeza a cámara y gritar "Eneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeko!!" o "Vasssssssssssssssssssssssssco!!".


A la milá se le ha atravesado un poco la entrevista, sobre todo porque al vassco después de haber sido expulsado le sudaba la polla todo y le ha soltado cosas como "pero hazme preguntas más interesantes". Ese sí es el verdadero eneko, no el supercolega de todo el mundo, al perder se ha quitado la máscara.
Estuvo supergracioso cuando empieza a decir que él para 300000 euros no se moja, que eso no le soluciona la vida, que eso sólo le daría para unos caprichillos. aiba la hostia, patxi, para 300000 euros ni me muevo, yo he entrado al concurso a hacer amigos.
y luego va la milá, pregunta por fleki y el fleki no está. fleki estaba haciéndose un peta, fijo, porque venía con la risa floja. aunque dijo que estaba viendo las fotos de naiala en interviu, que es casi peor excusa. qué panda.


4.- La semana en si:

• ángela se ha cabreado, le han dado depresiones y se ha hartado de llorar. el programa abría con una bronca con el vassco, en la que ella se pone ciega de ira y después le da un ataque de ansiedad y se pone a jadear como un perrete.
• el oliver ha estado pelando la pava con las gemelas, y ellas paseando su ignorancia como siempre.
  
• el eneko estuvo haciendo el vassco.
• a judit la han hecho el vacío y ha estado llorando por las esquinas.
• al marine no se le vió, pero cuando se le vió estaba menos políticamente correcto que de costumbre.
  

en fin, lo de siempre.

...97, 98, 99 y 100. ¡Escondeos bien que voy!

bueno, judit se puso enferma y curiosamente estaba menos lívida que de costumbre, ya no parecía que estuviese muerta. pero en cuanto se puso buena fue a maquillarse para que de nuevo nos preocupáramos realmente por su salud. Desde aquí os contamos su secreto para estar siempre tan blanca: se da un baño diario en neutrex, como cleopatra.


5.- La meada fuera del tiesto de Melania: la pija le soltó en la gala que hay dos claros favoritos en el programa: los abortos de olsen y el wannabe chayanne. Milá monta en cólera, como siempre, y le dice que si de verdad es así que lo denuncie. Milá sabe la cara q pondrá el juez Bermúdez cuando vaya Melania a denunciar manipulación de GH. igual a su mujer sí le interesa ("con ésto me hago una trilogía que ni el tolkien") pero el resto del sistema jurídico español tiene cosas más importantes.


6.- Los nominados: el 27-D es la final, y nuestras paris hilton de garrafón y el insoportable aspirante a cantante ya están clasificados. Quedan nominados el resto:

Ángela, la rompetechos:

















Rodrigo, el marine:
















judit, la gótica:















Predicción: esperamos que salga la ciega y que deje de dar el coñazo. un momento... me viene... una visión de futuro... va a ganar... rodrigo! bueno, en la visión sólo había un collar grande, así q debe ser él.

Gala 13: antes muerta que sin maquillaje

menuda petición a un tío que tienes semidesnudo encima, no?

Lo más cañero de la semana ha sido q conchi (una de las gemelas, da igual) se ha quedado sin maquillaje. horreur!. el maquillaje que quiere cuesta 30 euros y el presupuesto semanal para toda la casa es de 35 euros, así que no se puede comprar. qué hace la palacense? dice que abandona, que la vida no tiene sentido sin maquillaje. heavy. pero resulta que si abandona tiene que irse también su hermana gemela, y pili (o mili) no quiere irse. tiene entonces lugar un enfrentamiento cainita a voces pero no se entendía nada porque no han subtitulado la pelea y estaban las dos hablando a la vez, era como cuando belén esteban trata de ganar una discusión gritando más que todos en el programa de AR.
al rato las gemelas dejan de hablarse y conchi amenaza con ponerse en huelga de hambre como dejuana chaos.
hasta aquí es increíble, verdad? pues sigue.
las gemelas siguen insultándose la una a la otra, y conchi está a punto de salir forzando a su hermana a abandonar pero al final resulta que el vasco tenía maquillaje, se lo da a la gemela y se soluciona todo como si de un episodio de "autopista hacia el cielo" se tratase. y eneko hace de michael landon, pero... quién hace del gordo barbudo que iba con él? es una pregunta que dejamos abierta, para que penséis durante la semana. desde inma, la putón de gh7, el maquillaje no cobraba tanto protagonismo. todo esto es más surrealista que dalí imitando a chiquito.

fue gracioso cuando pamela le estaba contando a la ciega lo enfadada q estaba con su hermana y ángela le suelta "pero si es una tontería lo del maquillaje. mira yo lo guapa que estoy sin maquillaje!" a ver si es verdad que es ciega. ciega y humilde a partes iguales.

Qué bonico! parecen una campaña de Benetton

judit está depre. joder, siendo gótica debería estar contenta de estar depre, a los góticos les mola ese rollo. claro que al estar contenta por estar depre, dejaría de estar depre, y al no estar depre no estaría contenta y se deprimiría. ser gótico debe ser muy muy complicado.

Y ahora, los resultados de la encuesta de la semana pasada: "¿Alargarías esta edición de Gran Hermano más de lo normal?"

• 40%: Sí, pondría silicona en las cerraduras y tiraría las llaves, hasta que formen una pequeña sociedad. Los sacaría después de 3 generaciones, si es que sobreviven a la hemofilia.
• 20%: Ni de coña, ya va a ser suficiente suplicio ver a los pelagatos que quedan mes y medio más.
• 20%: Lo alargaría pero metiendo personajes de otros grandes hermanos: el oligofrénico jorge berrocal, la puta de su ex novia, etc.
• 20%: Lo alargaría pero haría pruebas más interesantes, inspiradas en cualquiera de las partes de "saw", "battle royale survival program", "cube", etc.
  

las nominaciones han sido sorpresa, se repartieron al azar tarjetas a cada uno de los concursantes con distintas cosas: repartir 6 puntos como se quiera, poder salvar a alguien, etc. esta forma de adulterar la mecánica del programa se entendía en GH7 cuando el nominator hacía estragos y el gran pepe dirgía las nominaciones como un maestro de marionetas, pero esto de "sorprender" cambiando cosas sin sentido carece de... sentido.

nominados finales, después de marearnos con las reglas inventadas:

Conchi y Pamela, las gemelas:

























Eneko, el vassco:

























judit, la gótica:





























Andalla, el negro:
























Predicción: Salen las gemelas por cansinas. la casa va a ganar mucho sin pili y mili berreando incomprensiblemente.

Gala 12... la casa se queda sin nadie interesante y hasta la final va a ser un agobio

Andallá no valdría como sustituto de Avelino en "Escenas de Matrimonio"

0.- Amor abandonó la casa por su propio pie: después de las nominaciones le entró la cagalera y se piró de la casa el pasado viernes, antes de que la echaran por segunda vez - llevaba un 80% de los votos cuando salió. en su segunda etapa se mostró muy viperina y maquinadora, como los anteriores travelos que entraron en guadalix: nicky (GH6), inma contreras (GH7) y aída nizar (GH5).
Por cierto, amor fue a la gala sin afeitar y tiene sombra de barba tipo homer simpson. si no sabes quién es amor pero viste la gala, es el tío que había al lado de la chica italiana.


1.-La audiencia ha decidido bla bla bla... Melania! la pija ha salido después de su amiga amor, muy probablemente debido a la mala influencia que esta última ejerció sobre ella. en la entrevista ha estado muy bien, le han puesto las imágenes del principio y parecía que la había visitado el fantasma del pasado de los cuentos de navidad de dickens de tan olvidado como estaban esos primeros días.
mel se ha despachado a gusto contra eneko, le ha llamado desgraciado, manipulador, etc. y contra karen. y sin embargo después de ver las imágenes de ángela seguía defendiéndola. se ve que la ceguera se pega.



y luego explicó una escena que ha sido muy comentada fuera y que está en el video de arriba: amor le cuenta que unos 40 inmigrantes iban en patera a canarias y que al ver el primer islote se tiraron a nadar porque creían que habían llegado, pero al haber mucha distancia entre el primer islote y las islas murieron todos en el mar. melania se partió el culo, obviamente, pero a la pobre la han obligado a retractarse. muy injusto, porque la situación es supergraciosa, los negritos nadando como Eric "el anguila" Moussambani en una hazaña digna de ganar un premio darwin.


2.- ¿Qué paranoias nuevas le pasarán a la ciega esta semana? ésta era nuestra encuesta de la semana pasada, y éstos son los resultados (las posibilidades no eran autoexcluyentes):

• Los loros, harto de que se repita más que ellos mismos, le atacarán hasta sacarle los ojos y dejarla ciega de verdad: 75%
• Preguntará a todos los de la casa si han hablado de ella a sus espaldas: 50%
• Alguien le dirá "hola" un poco más alto de lo normal, se comerá la cabeza y amenazará con abandonar: 25%
• Contará un secreto que otra persona le haya revelado al resto de la casa: 25%

lamentablemente la posibilidad más votada es la única que no ha ocurrido, pero las otras han sucedido hasta la saciedad y esa mezcla entre la cotillería de carmen alcayde, la fragilidad de la porcelana china y la clarividencia de rompetechos es insoportable. que si todos comen salmón y a ella que lo roba no le toca, que si todos ven el video de la prueba y ella no lo ve, etc. deberían canonizar al lazarillo de tormes por putear a los ciegos, yo ahora los odio y me uno a Ernesto Sábato en sus creencias de que existe la Secta Sagrada de los Ciegos, desde la cual se tejen los hilos que gobiernan el sentido del mundo y de los hombres. lectores de gh9gh9porelculotelahinco.blogspot.com: no compréis cupones de la ONCE, que el dinero se usa para financiar a esos terroristas invidentes.


3.- La prueba semanal era jugar con la Wii (siempre me acuerdo los caballeros que decían "NI!" en la peli de los monty python del grial) y van y la palman, hay que ser garrulos. es como si a ernesto de hannover le pusieran una prueba de beber.


4.- A la Milá le dan buen rollo las piedras. La próxima vez q la veais le podéis tirar unas cuantas.




5.- Las gemelas cobran protaginismo: primero les afecta más no poder maquillarse durante un día que no comer, y después dejan de acudir a la prueba porque se estaban peinando. sí, por la tele salen arregladas pero la imagen que están dando es más superficial que belén esteban, tamara falcó y ana obregón juntas.






Esto es lo más destacado, tampoco mucho. los personajes auxiliares no han salido en absoluto: la gótica, el vasco, el wannabe chayanne. y ahora quieren alargar gran hermano hasta que pasen navidades. los que quedan dentro son unas gomas y el programa va a perder interés de forma exponencial, así q espero que recapaciten porque de lo contrario va a ser una muerte lenta. de todos modos podéis expresar vuestra opinión en la encuesta de esta semana. qué bonita es la democracia. en tiempos de paquito si hubiera gran hermano probablemente meterían a los alcántara en la casa y sería en blanco y negro, pero en cuanto a censura no se iba a notar la diferencia con el actual...

Gala 11. Donde ningún blogger de gran hermano ha ido antes.

Alguien debería limpiar las telarañas de la casa.

Resumen de la semana

1.- ha tocado la gala ñoña, donde se jartan de llorar al ver a sus familiares: odio esta gala, es un coñazo. qué gracia tiene tantalizarlos de esa forma? Y por qué todos lloran?

A las gemelas les han puesto a los padres al otro lado de los espejos del jardín. con lo cortitas que son me las veo el resto de la semana hablándoles a todos los espejos de la casa: "papá, mamá, ¿estáis ahí?" - o como quiera que se diga en su idioma, imagino que "pááááá, mááááá, tai aí?".

A amor le han llevado a su abuela y se ha puesto como una loca, ¿estaría muerta? toda de blanco tenía bastante pinta de fantasma aparecida.


2.- el cóctel melania-amor no convence. parece que juntas tienen más peligro que melendi en un boeing 747 con barra libre. el caso es que se dedican a hacer el moñas y pasan del resto de la casa, de las tareas y de la prueba.



3.- Resultados de la encuesta de la semana anterior: ¿Qué harías para que Andallá dejara de ser homófobo? Los resultados están empatados con un 25% entre:

• Atarlo a una silla y obligarle a ver "Queer as folk" hasta que empatice como los protagonistas.
• Disfrazarlo de tinky winky y hacer que grabe las nuevas temporadas de los teletubbies.
• Nada como una visita a un urólogo miope para que le haga una colonoscopia.
• Define homófobo...

Teniendo en cuenta que ha dicho que el hecho de que cada vez más haya más palomos cojos es un signo de que el fin del mundo está cerca, creo que hemos sido muy suaves.


4.- La ciega ha amenazado por n-ésima vez con irse. Si yo estuviera en la casa le diría que han instalado un nuevo baño secreto y la llevaría del brazo a la puerta de salida. Es por su bien, para sacarla de dudas. un gesto altruista, casi de ONG. Ella dejaría de comerse la cabeza y los de la casa y los espectadores descansaríamos. Se echa de menos al rey en la casa diciéndole su famosa frase: ¿POD QUÉ NO TE CALLAD?.


5.- Los nominados: Amor, Melania y Andallá. Predicción: Sale Amor, de nuevo.


Los códigos QR
La tecnología de los Códigos QR llega a gh9gh9porelculotelahinco.blogspot.com : ¿Que qué son los códigos QR? son códigos bidimensionales que tienen pinta de manchas del test de Rorschach pero que se pueden interpretar con un teléfono móvil con cámara, y que automatiza acciones como mandar mensajes, visitar páginas wap, etc. Por ejemplo, una vez instalado en tu móvil un intérprete de códigos QR, simplemente apuntando a los cuadrados de abajo al lado de cada uno de los nominados y dándole a "si" "aceptar" 2 o 3 veces, se manda el mensaje "GH ....." al 5955. En este caso es más que nada una cosa que se hace porque puede hacerse que porque sea realmente necesario. Y además tampoco creo que mucha gente lo use, es simplemente el hecho de ser los primeros que facilitan esta tecnología la que nos hace ponerlos, al igual que fuimos los primeros en realizar una reconstrucción forense del cepillicidio de GH7.

Pasos a seguir:

1. Instalar un intérprete de códigos QR en el móvil. Se descarga de ésta página:
   

   http://ezcode.sg/downloads.aspx
   

   En la página, bajar hasta donde están las fotos de los móviles, seleccionar el que se tiene, descargar al ordenador e instalar en el móvil. El intérprete de códigos BIDI de vomistar no funciona porque no sigue el estándar ISO/IEC 18004: simplemente han cogido la idea y la han canibalizado, pasándose por el arco del triunfo el estándar.


2. Iniciar la aplicación y encuadrar el código QR de la persona que se quiera expulsar de la casa. Gobo os enseña cómo:Gobo apunta su cámara al código QR de ángela, encuadra y dispara.


3. Seguir las indicaciones de la aplicación para mandar el mensaje SMS, básicamente darle a "Si" y "Aceptar" unas cuantas veces.

Y aquí tenéis los códigos de los nominados de esta semana:




Melania, la biológica:




















Amor, la traviesa:




















Andalla, el negro:

Gala 10, amor contraataca

a ver si mirando la foto adivináis quién se ha tirado el pedo. Una pista: se está partiendo el culo mientras Eneko se tapa la nariz.

Como diría el napoleón de humor amarillo, blandiendo su katana: AL TURRÓN! (ésta imagen mental me venía a la cabeza cada vez que los japos hacían una carga en "cartas desde iwojima" gracias a juan f.)

1.- Reentré de Amor en la casa: el público decidió que volviera a entrar Amor, más por demérito de los contrincantes que por méritos propios. Nos quedamos sin saber si el sevillano es gavilán o paloma, y eso que tiene una pinta de paloma que tira de espaldas. Pero bueno, amor entra de nuevo con objetivos claros:

- Que Piero Macarroni se separe de su amiga Melania.
- Que todo el mundo se entere que la ciega es una cotilla. Ojalá.
- Enrollarse con el marine. Igual sería más fácil reconquistar el peñón de gibraltar... armada con una piel de plátano y una tapa de olla.
- Poner en evidencia a andallá como homófobo, que lo es ("yo veo la homosexualidad como una enfermedad que hace daño a la sociedad").

Si amor fuese una ejecutiva de nuestra empresa y hubiese que darle paga por objetivos cumplidos nos saldría barata, ya que sólo ha conseguido sacar de sus casillas a andallá. claro que si amor fuese una ejecutiva tendríamos otros problemas, ríete de michael douglas y demi moore en "acoso".

2.- Los resultados de la encuesta de la semana pasada: Soledad la argentina ya se piró y al final no se enrolló con nadie, pero de haberos hecho caso se hubiera enrrollado con:

la gótica: 55%
el negro: 33%
los cámaras: 33%
el marine: 22%
las gemelas: 22%
los loros: 22%
el wannabe chayanne: 11%
el italiano: 11%

los resultados no suman 100%, pero es que valía escoger varias opciones. no íbamos a castigar a la pobre soledad a la monogamia después de su historial en argentina.


3.- Empieza la vida sin Piero Spaghetti: el público lo ha hechado, inexplicablemente, pudiendo tirar al wannabe chayanne de los huevos y haciendo que se autocantara su abominable "adiós con el corazón". el wannabe es un desequilibrado y acabará en las páginas de sucesos por violencia doméstica, peor que jack nicholson en el resplandor.
La entrevista de Piero con la milá bien, quitando que la milá se había metido 2 gramos de farlopa antes del programa y le rechinaban los dientes. Y debía de ser de la que le pasaban a maradona, porque ha sido la entrevista más larga de la historia de gran hermano. al piero le han puesto vídeos desde la entrada a la casa hasta su expulsión, pero todos todos. y porque no han podido hacerse con vídeos de su comunión y de su bautizo, sino se los ponen también para que los comente.


Y eso es todo por esta semana. el jueves que viene, nominaciones.

Gala 8, gala 8.... por el culo te la hinco!

Soledad: ¿¡Qué ojos más grandes tienes!

Como últimamente, noticias cortas en párrafos, que es muy cómodo:

1.- Resultados de la encuesta ¿A quién meteríais en la casa de GH?

Ha ganado con un 43% el sargento chusquero de Dadi, seguido con un 14% de las siguientes propuestas: la milá (para que les haga una lluvia dorada en la ducha), julián muñoz (para que les recalifique el chiringuito), Kate McCaan (para que les haga desaparecer a todos) y el oligofrénico de Jorge Berrocal. La verdad es que molaría meter a un sargento legionario chusquero con su complemento ideal: la cabra. o eso, o uno de los nuevos personajes mediáticos de este país llamado españa: el primo de rajoy. si es que tendríamos que cambiar el himno nacional por "había una vez un circo" de los payasos. sería cojonudo: primero el rey haría de gaby y empezaría levantándose y diciendo "¿cómo están ustedeeeees?" y el público "bieeeeeen!", y el rey "no les he oído, es que estoy un poco sordo, como soy tan campechano... ¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEES?" y todos "BIEEEEEEEEEEEN!" y luego todos a cantar:

Había una vez un país
lleno de prensa del corazón
peña de color mundo de ilusión
de cuartos nunca pasa su selección!

Había una vez un país
lleno de prensa del corazón,
sin tener jamás ni frío ni calor
el personaje más popular es julián muñoz!

Siempre viajar siempre cambiar
pasen a ver es-pa-ña!
otro país otra ciudad
pasen a ver es-pa-ña!
es magistral sensacional
pasen a ver es-pa-ña!
Somos felices de conseguir
a nosotros mismos hacer reir!

(para mejoras, dejad sugerencias en los comentarios).


2.- el lejía abandona el barco (bien!)

Aunque la razón del abandono es triste (el padre de su mujer está en coma), nos libramos de oir los sin sentidos de dadi y sus peroratas inconexas sobre el barco y los eslabones de la cadena. sirve como ejemplo de moral relativa: una cosa mala que tiene consecuencias buenas... es buena? es mala? todo lo contrario?


3.- abandona la casa... lucy!

a la cubano-marbellí se le ha caido la careta esta semana: le da un morreo a andallá pero luego se limpia la boca insistentemente (probablemente pensando "qué asco, he besado a un moromierda"), luego le dice a la ciega que se ponga gafas, etc. vamos, que si lucy llega a estar con el neng de sant boi en el metro le mete 2 hostias a la ecuatoriana también.


4.- se piró eneko y llegó soledad

ya sé al fin a quién me recuerda el vassco: al gañán! gañaaaaan!!

sobretodo en el alegato que hizo para que le cogieran en gh argentina: "llevadme p'allá! que tengo más hambre quel perrete un ciego!"

Y en cuanto a sole, cuyo alias va a ser "la argentina", parece que entró con novio a gh argentina pero allí cortó con él y se lió con dos de la casa. ése es el tipo de personaje que queremos en la casa, que se tire hasta a los loros. que fichen al que hizo el cásting en argentina! Podéis apostar con quién se acostará la argentina en la encuesta de esta semana. Vale seleccionar más de una respuesta.


5.- Amor la traviesa, karen la miss, paula la gallega o un maromo sustituto entrará en la casa el jueves que viene

Pues sí, durante la semana hay que votar quién entrará en la casa. lástima que desde que se fue ontiveros no nos hagan caso, el resultado de nuestra votación molaba más.
el tío se define como "casi homosexual". ¿cómo será eso? ¿le gustará que le metan sólo la puntita? opiniones en los comentarios, por favor.

el desenlace, la próxima semana, aunque es fiesta y posiblemente no haya post :-(

Gala 7. Jueves 18 de Octubre de 2007.

"Uy! ¿esto no era el váter?"

Antes que nada, la gala pasada no hubo post porque decidimos hacerle caso a Rajoy y hacer un gesto español el 12 de Octubre: irnos de puente. En resumen, salió expulsada Karen y pasaron pocas cosas graciosas más. en la encuesta de hace 2 semanas salió que habían elegido al lejía para el falso intercambio para no volver a oir la historia del barco y el puerto y el rollo ese. al menos nos dejó una semana tranquilos a todos.

Pasamos con el resumen de esta semana:

1.- edredoning entre piero y melania. al final la pija se decidió a probar al macarroni, y eso que le había jurado a todo el que conocía que no iba a hacer nada - como saray en gh7, que luego acabó dedicándole sus fotos en bolas en interviu a su abuela, la típica puritana de "por ahí no..." que luego son las peores -. y al pobre marine, que la pija le había dicho que no se enrollaba con él porque no iba a tener nada con nadie de la casa, y luego mira. a ver si va a resultar que las tías que no se quieren enrollar contigo ponen excusas y no es mala suerte que cada vez que me acerque a una tía me diga que es lesbiana...

el resumen de la gala ha sido ese, hemos visto a la pija y al italiano retozando en todas las posturas posibles y en todos los rincones de la casa, interesantísimo. entre eso y los acostumbrados fallos técnicos de sonido, la gala ha sido un rollazo. ni siquiera la milá ha decidido alegrar la cosa vistiéndose de payasa o haciéndose la permanente en una peluquería canina como tiene acostumbrado.

2.- la gallega ha posado en interviu. bien! pero por favor, que no sigan ejemplo la farruquita ni su hermana. sobretodo su hermana, menudo reto para el photoshop.

3.- el vassco se va a gh argentina de intercambio, y traen a una tia que se llama soledad (como la canción de sabina). moló la reacción de la pija cuando eligieron a eneko: "que tengan cuidado, que gana gh argentina también". molaría que hiciera alguna "vascada" al llegar, como comerse una vaca y beberse 25 litros de vino y luego decir "¿qué pasa, que aquí no se come con pan o qué?".

4.- volvieron a palmar la prueba, así que otra vez a pan y agua. mola. yo vigilaría a andallá, que algunas noches se le ha visto poner una olla enorme a calentar y mirar a sus compañeros con ojos golosillos.

5.- re-entrée: la semana que viene re-entrará en la casa o amor, o karen o paula, la que el público decida de entre las 3 expulsadas. este invento de volver a meter a alguien que la audiencia ha sacado es una estafa para los que gastaron pasta votando a esos personajes para no verlos más. no mola nada, por eso os proponemos que votéis en la encuesta de la semana: ¿a quién meteríais en la casa? la semana que viene los resultados.

6.- vestuario: la ciega se ha vestido de puta... y no estamos en carnavales.

nominados esta semana: lucy la gallego-marbellí, las gemelas, la pija y el lejía.
predicción: echan a la pija. muy injusto, porque los otros personajes son mucho más planos. sobretodo el lejía, que tiene el encefalograma totalmente plano.

Gala 5. Jueves 4 de Octubre del año 2007 de la era de nuestro señor.

La semana en noticias breves:

1.- elección de la chica de oro q se quedará en la casa: han decidido que se quede es lucy, la cubana-marbellí. le ha funcionado su estrategia de pelotear al resto de los concursantes repartiendo besos y abrazos cual teletubby empapado en prozac. Desde esta página apoyábamos la candidatura de ara, "la especial", cuya encuesta resumimos en:

Ara se siente muy especial porque...


...todos en su familia llevan gafas y ella no. lo que no sabe es que es adoptada: 33%.

...oye voces que le dicen "eres muy especial. los demás te envidian. mátalos a todos": 50%.


...de pequeña iba a un colegio de "educación especial": 16%

Gracias a los que han votado, vuestros antepasados lucharon para que hoy día podáis ejercer ese derecho.

"Que te pego, leche"

2.- el canario se puso gallito: hubo bulla entre karen la miss y oliver el wannabe chayanne. la culpa de oliver el canario, que desde que fue el primero que quitó la mano del coche ha estado dinamitando la prueba de todas las formas posibles. el canario explotó cuando la miss le mandó callar, que es curiosamente lo que está deseando toda la audiencia. especialmente reprobable el intento de llegar a las manos de este personaje, que iba con toda la intención de meterle una galleta a la miss si no se llega a poner el legionario delante. muy blanda la reacción del programa, que se quedó en una tarjeta amarilla. para resolver este tipo de conflictos hay miles de soluciones mejores: la ya mencionada cúpula del trueno (dos canarios entran, uno sale), un goyesco duelo a bastonazos, el clásico duelo a muerte ya sea con pistolas, con trajes de gladiadores o a piedra, papel o tijera, pares y nones, las sillas musicales, etc.


3.- el falso intercambio: nuevo secreto en la casa (habrá una semana en este gran hermano en la que todo el mundo sepa lo mismo y nadie tenga que guardar un secreto so pena de salir nominado? lo dudo). les han dicho que hay un intercambio con gh brasil, se llevan a dadi el lejía a la suite y les meten a un actor portugués (como tono de gh7!) llamado bruno que se hace pasar por concursante de allí, como si ésto fuera el show de cándido. para eso, que metan al del show de cándido que hacía de psicópata, era el mejor.


4.- han palmado la prueba: como resultado, pasan la semana a pan y agua. demasiado generosos, yo les hubiera dejado sin agua, que chuparan líquenes para sobrevivir. pero aún así la semana va a estar interesante, sobre todo porque les han hecho nominar a cara perro y se han hecho patentes enemistades silenciadas, como la de karen la miss-melania la pija, rodrigo el marine-lucy la marbellí y las gemelas puñohablantes -melania.


5.- el canario sigue tonteando con las dos gemelas: la única solución pasa por clonar al canario. imaginaos, 2 wannabes de chayanne pululando por ahí, cantando canciones de autobús de la inserso. y nosotros pensando que el mayor peligro de la clonación era éste.

y eso era todo lo digno de mención. nominados provisionales: lucy, oliver y karen.
lucy la perra de oro podía salvar a alguien, así que se quita la careta y se salva a si misma, con lo que los nominados definitivos son: oliver el wannabe-chayanne, karen la miss y melania la pija.
predicción: la gente expulsa al canario porque las abuelas que votan lo quieren ver cuanto antes cantando en sus hoteles favoritos de benidorm.

Gala 4. Jueves 27 de Septiembre de 2007.

Lo de "no me ralles" no es chiste: es una amenaza.

Este GH9 es un no parar. Ahora ha abandonado la casa david el tuberías por su propio pie. Debe haberlo seleccionado en el cásting el mismo fan del diario de patricia que propuso meter a dos hermanas que no se conocían, a cual más freak. Por cierto, el del cásting debe ser canario y nacionalista, porque con las nuevas entradas (chicas de oro) ha habido un total de 4 canarios en la casa. Como canarias se incendie de nuevo van a tener que apagar el fuego los de las pateras.

Del abandono de david nada: tuvo una discusión autoprovocada con paula la gallega y después decidió abandonar. no voy a contar mucho más porque estoy hastiado de ver las mismas imágenes siempre: el david diciendo que paula le acosa, la paula llorando, el david diciéndole que con el cabezón que tiene si fuese una gamba sería todo desperdicio, etc. En la gala han puesto los mismos vídeos 7376539786367i459o83467oi56i374i534785i4lyer2hgflegfdsuyeri4367634348967634gfyh8r3746736472734201'837364238732849336 veces. Si llega a ver el programa Mulder o su homólogo español, el himbestigador [sic] friker giménez, seguro que hubieran empezado a barruntar una teoría conspiratoria de mensajes subliminales ocultos en los vídeos ordenando a los telespectadores que vean el programa ese de mierda de las matrimoniadas. es la única forma de explicar que un programa basado en escenificaciones sobreactuadas de chistes de arévalo sea líder de audiencia.

"Venos, o te ponemos de nuevo el vídeo de paula y david"

y tal y como predijimos abandona la casa... la gallega! en la entrevista se ha comportado muy bien, ha ganado puntos. y eso que la han enfrentado con david 24 horas después de que éste saliera poniendo como excusa que la otra le agobiaba. yo les hubiera llevado un cirujano loco a que les siamesizara por el hombro. a veces es una mierda no tener superpoderes.

aparte de la movida del abandono del tuberías y la expulsión de la gallega, lo único que merece la pena anunciar es que han entrado las chicas de oro, que no les han puesto ni video - perdiéndo una oportunidad de echarse unas risas, porque seriamente, ¿quién hace esos vídeos? ¿el de los cástings? ¿el loro? ¿el doctor maligno?

las chicas de oro. nada que ver con la famosa serie. bueno, la de la izquierda se parece un poco a Blanche Devereaux, la de la derecha a Rose y la de abajo pequeñita a Sofía Petrilo, está igual de chocha. si hay un límite para lo largo que puede ser un pie de foto, lo he pasado seguro.

Las chicas de oro:

Luci, la cubana: es la de la izquierda en la foto de arriba. rubia de bote, 31 años, tiene una inmobiliaria y reside en marbella. con éstos datos, cualquier presunción de inocencia sería una muestra de bondad digna de los ejercicios espirituales de la madre teresa de calcuta o del dalai lama, o del hijo secreto de ambos que heredaría los superpoderes de sus padres: super dalai de calcuta!.


Ara, la especial: 23 años, canaria. copiado de la web oficial de telecinco, de éste artículo:

las puertas de la casa se volvieron a abrir para darle paso a Ara, una canaria de 23 años que asegura "sentirse muy especial".

Para opiniones sobre por qué esta chica se siente especial, podéis usar la encuesta de arriba a la izquierda o dejar comentarios.

en la encuesta de la semana pasada preguntábamos con quién se iba a liar oliver, y salió con porcentajes iguales que se iba a liar con la gemela buena, con la gemela mala y con el loro (que demuestre que es canario!). si ésto fuera "lo que españa vota va a misa" habría que llamarle para notificárselo.


el nuevo juego mental de gran hermano es que las chicas de oro tienen un secreto que no deben contar a los otros concursantes hasta la semana que viene, y viceversa. estos juegos empiezan a cansar, sobre todo si no tienen ninguna gracia como éste. quieren juegos mentales? que les metan en una habitación de interrogatorio con el de L.A. Confidential y les planteen el dilema del prisionero, pero con consecuencias reales, nada de mariconadas: en lugar de cárcel de seis meses, pena de muerte.

a ver qué nuevas trifulcas se montan esta semana en la casa de GH, que recordemos es tan real como la vida misma: yo también vivo encerrado en una casa con un negro, un legionario, dos gemelas puñohablantes (Puñohablante: 1. adj. Que habla como si tuviera un puño en la boca como lengua materna o propia. Apl. a pers., u. t. c. s.) y el resto de la panda.

Gala 3. Jueves, 20 de Septiembre de 2007.

Amor salió del armario/lavadora

Empezó el resumen semanal con los energúmenos que gritaron desde fuera de la casa "Amor tiene rabo", fastidiando el final que anticipábamos en la encuesta (ganó que al primero que se lleve a Amor al huerto se enterará de la sorpresa y se le bajará el hinchazón con un 66%). La pobre amor se puso a llorar, en lugar de aceptarlo como un hombre. Pero como no hay mal que por bien no venga éste altercado desembocó en el abandono de rebeca la farruquita, como si del efecto mariposa se tratara pero en lugar de mariposa una polilla fea y bajuna como la farruquita. la farru se puso ciega y empezó a soltar improperios contra amor. después durmió la mona en el confesionario y decidió en plena resaca abandonar la casa. el que haya apostado por ésta y por la hermana en el casting se ha lucido, no sólo el momento "luke, soy tu hermana" fue una mierda, sino que las dos han abandonado; mañana me lo veo haciendo cástings de pingüinos en el polo sur para la segunda parte de "locos por el surf". y sí, los pingüinos sólo habitan en el polo norte, precisamente por eso.

aparte de ésto, paula la gallega sigue en su rol de superenamorada cansina pero a ésta no le va a ir tan bien como a los otros enamorados no correspondidos de gh (sabrina la vegetal, pedro el ovejero, fresita la... fresita, etc.). ésta es demasiado pesada y su enamoramiento ha sido tan fulgurante que nadie se lo cree. además, se ha visto que es una bruja, bueno, una meiga. ha pasado de dar las gracias a amor a despellejarla, ayudada por la farruquita y la ciega. muy buena vista a la hora de rodearse de gente tampoco tiene.

y al final el público ha decidido bla bla bla... Amor! una pena, tenía puntos muy divertidos. la entrevista de la milá bastante sosa, sólo la ha llamado calientabraguetas. se echa de menos el tacto y el buen hacer de pepe navarro, él sí hubiera aprovechado toda la carnaza. fijo que hubiera traido a nikki de gh7 y a la veneno, a ver si formaban un trio.

como la marcha de friki con friki verde se quita, han metido a una gótica curuñesa [sic] llamada Judit, cuyo apodo va a ser, en un alarde de imaginación, la gótica/la novia cadáver. mola, lleva una camisa blanca con manchas de sangre. si la ve el grissom o dexter, flipan.





ostias! necesito un traductor gemelas/castellano: no se las entiende! deben haber ido al mismo colegio que rosa de españa (ninguno). joder, es que cuando las subtitulan parece el anuncio ese del curso de inglés de la BBC, el de "rial laif dosent jav subtaitols", sólo que éste acojona de verdad porque en el de inglés aún se pilla algo. Pero bueno, siguiendo con ellas, les han ido descubriendo uno a uno a los habitantes de la casa el tema de las gemelas, con lo que ya abandonan el zulo en el que vivían. ha habido momentos graciosos como en "tú a boston y yo a california" o en "los gemelos golpean dos veces".

y los que lo han pasado mal toda la semana en el zulo han sido el negro y el italiano. estaban desquiciados, ya empezaban a elucubrar planes de evasión. se habían hecho con un martillo de gemas y con un balón de fútbol, pero habían mezclado un poco las pelis y estaban tratando de cavar un túnel con el balón y pegándole patadas al martillo entrenando para el gran partido contra los nazis. y el balón lo tenían escondido dentro del corán de andallá, pero se veía.

y hay nominados también esta semana: karen, paula, david, y más gente, pero da igual porque mi predicción va a ser certera:
predicción: sale paula, la gallega, por bruja.

Gala 2. Jueves, 14 de Septiembre del año de nuestro señor 2007

-¿Me queda bien mi pelo pelirrojo con esta cola de caballo, verdad?
- Ideal, tia.

2 noticiones:

1.- Amor la anoréxica es... un chico muy muy travieso. resulta que es un tío y quiere ganar el concurso para operarse del todo. desde aquí le deseamos mejor suerte que a nicky, el anterior transexual de GH6 que no dejó el pabellón muy alto para ese colectivo: la primera vez que mucha gente ve a un transexual y resulta que es un estratega cabrón que trata de ser más macho que nadie fijándose en las peores características de los tíos y exagerándolas hiperbólicamente.
Lo interesante va a ser cuando se entere el fontanero, porque ya se ha morreado con ella debajo de las sábanas. Lástima que todavía duermen todos en la misma cama y el tuberías no pudo inspeccionarle los bajos porque eso sí habría sido un momento gh para la posteridad. Y el macarroni también se ha dejado magrear el paquete y ha habido morreos y masaje de culo, así que ya veremos lo que pasa cuando se entere.
Y de nuevo la milá jugando a dos bandas, mete a un transexual dragqueenesco que se dedica a tocar paquetes a diestro y siniestro como una loca (pero sin el "como") y luego le pregunta a la madre "¿por qué no se recata un poco tu hija, si ella tiene paquetito?".

la milá se ha hecho algo... en el pelo.

2.- la fea ha abandonado la casa, ante el pasotismo de su hermana secleta y del resto de compañeros de casa. no les culpo, es más sosa que un tablao de airgambois. Es que ni la milá le ha hecho entrevista, sólo unas preguntas a salto de mata. Le auguro rondas por varios programas explicando su vida y tratando de dar pena, cuando lo único que dará pena serán los índices de audiencia de los mismos, porque a nadie le importa su vida. a no ser que las enfrenten a la farruquita y a ella. en la cúpula del trueno, "¡dos hermanastras entran, una sale!". con quijadas de asno como única arma.

¿alguien tiene una foto normal de esta chica?

Aparte de los dos noticiones, Amor la anoréxica traviesa ha monopolizado el programa de hoy. la verdad es que el juego está muy bien, y despierta curiosidad ver qué pasará cuando se descubra el pastel, o el plátano o lo que tenga entre las piernas amor. qué pasará cuando el primero que se la lleve al catre vea lo que tiene colgando? seguirá como si nada, rollo "los caballeros las prefieren rubias"? se asustará? hay una encuesta en la parte superior izquierda del blog, a ver qué piensa la gente (que lee este blog).

en otras noticias, el engaño de las gemelas sigue hasta el próximo jueves, pero sí han expulsado a piero el macarroni y andalla el negro. como estaba cantado, la expulsión no ha sido real sino de cara a los habitantes y en realidad el negro y el macarroni pasan a vivir en un zulo durante una semana con la gemela de turno que esté escondida. el momento del descubrimiento estuvo gracioso (como cualquier película o serie de las gemelas olsen). andallá flipó mogollón, debe ser que en negrolandia no hay gemelas.

¿Ves como no hay ningún monstruo en el armario? ¡sólo es tom cruise!

moló cuando para dormir la primera noche el tuberías se abrazó a paula y la gallega se quedó "es super cariñoooooso, siento algo por él" y la segunda noche el tuberías para dormir se abrazó a... el vassco. y después la gallega se entera que la traviesa se ha morreado ya con el tuberías, y flipa. primer corazón roto en gh9, en 3 días, récord, ya se sabe, la casa lo magnifica todo, blah blah blah. y ya hay enemigas acérrimas, la gallega y la traviesa no se pueden ni ver.

la prueba de esta semana es que sólo pueden dormir 3 personas a la vez y sólo tres horas seguidas. creo, no han explicado mucho más. como a amor la traviesa le toque "dormir" con el tuberías y el marine, se monta.

y hubo nominaciones! el típico rollo de "nomino porque tengo que nominar... me caen todos super bien..." lo de siempre. los nominados fueron amor la traviesa, paula la gallega, melania la pija biológica y dadi el lejía.
Predicción: sale melania la pija, directa a morella sin pasar por la casilla de salida.

Gala 1. Domingo 9 de Septiembre de 2007

Empieza la novena edición!! sin más preámbulos, pasamos con los concursantes.


Mayte, la fea: 29 años, opositora, de Ciudad Real. ésto no es supermodelo 2007, está claro. la gracia es que su padre tuvo otra hija por ahí y la van a meter también en la casa! Ella sólo sabe el nombre de la otra, pero no se han visto nunca. Este cruce entre "gran hermano" y "el diario de patricia" puede funcionar un tiempo, pero no más allá del momento telenovelesco de descubrimiento de la verdad oculta.
Predicción: la echan la primera, por simple. su hermana la mandará a la mierda por pesada. ella se refugiará en la comida, alcanzando los 150 kilos. entonces triunfará como cantante de ópera, se casará con un cantante de ópera tan orondo como ella y morirá aplastada por su marido en la noche de bodas.


Conchi y Pamela, las gemelas: de 22 años, sevillanas. esteticienne y peluquera, o algo así. Son hermanas gemelas y se vistieron y peinaron igual para entrar (horreur). Momento narcisista: una le dijo a la otra, en directo, "qué guapa estás!". En un juego sociológico granhermanesco, sólo una de ellas estará en la casa, mientras q la otra estará en la suite y de vez en cuando les dirán que se cambien, sin que los habitantes de la casa se enteren. Si las descubren, estarán nominadas. Este cruce entre "gran hermano" y cualquier película o serie de las gemelas olsen sí puede funcionar.
Predicción: una de ellas abandonará la casa antes, y la otra se suicidará porque no podrá sobreponerse. dirá en su nota de suicidio "no podía soportarlo, es como si la viera en todos los espejos, su imagen me perseguía".


Ángela, la rompetechos: 26 años, toledo. es una wannabe modelo y... ciega como un gato de escayola. sólo ve un 2%, así q curra en la once. De nuevo un cruce, esta vez entre "gran hermano" y "rompetechos", que puede tener tronchantes consecuencias.
Predicción: protagonizará toda serie de situaciones graciosas, como cuando la tía diga "hoy está un poco dura la carne" después de que le hayan cambiado su filete por una suela de zapato. desgraciadamente tiene papeletas para ganar, españa (que ve gran hermano) es asín.





Melania, la biológica: 25 años, de Morella (castellón). Estudia derecho. Parece pija y creída. "Sólo como alimentos biológicos", dice en el vidrio de presentación, para diferenciarse del resto de los mortales que comemos cosas no biológicas como carbón o zinc.
Predicción: encontrará amor en la casa. concretamente en la siguiente concursante.









Amor, la anoréxica: 18 años, de canarias. Se autodenomina "la fiera de fuerteventura". Anoréxica, pija, tonta y creida.
Predicción: se llevará fatal con Melania, porque son clones.












Paula, la gallega: 25 años, de ourense. trabajaba en la televisión gallega, pero debió de meter la gamba porque ahora pincha en una sala de karaoke y canta en un grupo verbenil. Atando cabos, posiblemente estaba viendo éste video y fue la que inició el rumor que dio lugar a éste desafortunado accidente (Gayoso, un saludo).
Predicción: gh9 es sólo una forma de relanzar su carrera, así q tratará de caer bien a todo el mundo. además, ahora que ha muerto el fary (dios tenga en su gloria al insigne y polifacético cantante de tonadilla español) ya no puede volver a meter la pata con lo mismo.




Rebeca, la farruquita: 24 años, málaga. "si algún día me fuera a casar me gustaría que mi boda fuera como la de farruquito". Desde aquí le animamos a conseguir su sueño: sólo tiene que meter a un gitano sin carné de conducir en un bmw y conseguir que atropelle a alguien. Es la hermana secreta de la fea. Joder con la familia, el padre debe estar dando palmas. que alguien lo esterilice ya mismo.
Predicción: irá tanteando a todos los tios, pero no pillará porque asusta de lo chunga que es.







Karen, la miss: 25 años, dependienta de una ferretería. Miss tenerife 2004. estereotipo de miss, parece tener menos luces que barcelona este verano.
Predicción: va a triunfar entre los tíos y a ser odiada entre las tías.

el momento "diario de patricia" de encuentro entre las hermanas que no se conocen ha sido una basura. la fea le dice a la farruquita, a lo darth vader "farruquita, yo... soy tu hermana". y la farruquita le espeta "tú eres mi hermana! pues dame fuego". y cuando se lo cuentan a la miss suelta "qué coincidencia, no?". a la miss le van a tener que subtitular lo que pase.

y también han desvelado el engaño de las gemelas, enseñando a la que estaba escondida, pero sólo a las chicas. la ciega miraba al infinito y decía "qué pasa? qué pasa?" y daba bastonazos al aire, rompiendo todo lo que caía en su trayectoria. vale, a lo mejor no ha pasado así exactamente.

pasamos con los chicos:

piero, el macarroni: 27 años, italiano. el típico macarroni, es un estereotipo con patas.
Predicción: tratará de pasarse por la piedra a todas.













Dadi, el lejía: 34 años, desde los 17 en la legión y sólo es cabo primero. su lema es "camina recto sin desviarte", no sabemos qué hará cuando tenga que tomar una curva. está piradísimo. de nuevo un legionario, la verdad es que hacen bastante risa estos personajes, deberían incluirlo en más programas como mascotas.
Predicción: se llevará mal con la farruquita, que es medio gitana.








Eneko, el vassco: 34 años, Getxo, bilbao. empresario (tiene un bar). otro estereotipo con patas, le falta la txapela y el hacha de aizkolari, pues.
Predicción: será el personaje más descafeinado, aunque rozará bastante con el lejía.










Andalla, el negro: 34 años, senegalés. otro estereotipo, inmigrante, trabaja en la construcción, musulmán. dentro de nada empieza el ramadán (din-don ramadán din-din-don), va a ser interesante. sabéis que durante el ramadán (din don) los musulmanes se comportan como gremlins pero al revés: sólo pueden comer y beber por la noche.
Predicción: sentirá la llamada de allah en la casa y el 11 de Octubre conducirá un cortador de césped contra la casa.






Rodrigo, el marine: 26 años, madrid. ha sido marine en estados unidos, y estuvo en irak y todo, presuntamente alejado de abu-ghraib. desde entonces se ha hecho voluntario en varias ocasiones, aunq ahora estudia empresariales.
Predicción: su relación con el negro va a ser curiosa.









David, el tuberías: 24 años, fontanero, madrid. lleva 105 calzoncillos con mensajes distintos para ponerse uno cada día en la casa, vil truco para no tener que lavar. Paradójicamente, parece el más normal de todos, y es que este año hay nivel.
Predicción: tratará de protagonizar su propia versión de "El fontanero, su mujer y otras cosas de meter" pero acabará protagonizando su propia versión de "forrest gump".







Oliver, el wannabe chayanne: 22 años, las palmas. cantante. de nuevo, un experimento sociológico: este tío le molaba a una de las gemelas (cuál? da lo mismo, son gemelas) y trató de buscarlo contando únicamente con su nombre y su ciudad pero no pudo - sí, está pirada, cogió un avión patra ir a las palmas a buscarlo y todo. así q los del cásting de gh se lo meten en la casa, a ver qué pasa. de nuevo un toque "el diario de patricia", que al mezclarlo con el engaño de las gemelas cobra interés.
Predicción: al ver que la gemela pirada le tira los trastos, se dejará hacer hasta llevarla al catre y luego pasará de ella. luego se liará con la trepa, que lo usará para ganar popularidad.




en fin, las piezas están en el tablero. el cásting de los chicos me ha parecido más interesante, muchos estereotipos puros y distintos, mientras que las chicas son más homogéneas - pijas, creídas y tontas, quitanto a la fea, que destaca bastante como patito feo y desgraciadamente para ella esto no es un cuento de andersen ni una peli de hollywood tipo "alguien como tú" sino gran hermano, la vida en directo.