Gala 4. Jueves 27 de Septiembre de 2007.

Lo de "no me ralles" no es chiste: es una amenaza.

Este GH9 es un no parar. Ahora ha abandonado la casa david el tuberías por su propio pie. Debe haberlo seleccionado en el cásting el mismo fan del diario de patricia que propuso meter a dos hermanas que no se conocían, a cual más freak. Por cierto, el del cásting debe ser canario y nacionalista, porque con las nuevas entradas (chicas de oro) ha habido un total de 4 canarios en la casa. Como canarias se incendie de nuevo van a tener que apagar el fuego los de las pateras.

Del abandono de david nada: tuvo una discusión autoprovocada con paula la gallega y después decidió abandonar. no voy a contar mucho más porque estoy hastiado de ver las mismas imágenes siempre: el david diciendo que paula le acosa, la paula llorando, el david diciéndole que con el cabezón que tiene si fuese una gamba sería todo desperdicio, etc. En la gala han puesto los mismos vídeos 7376539786367i459o83467oi56i374i534785i4lyer2hgflegfdsuyeri4367634348967634gfyh8r3746736472734201'837364238732849336 veces. Si llega a ver el programa Mulder o su homólogo español, el himbestigador [sic] friker giménez, seguro que hubieran empezado a barruntar una teoría conspiratoria de mensajes subliminales ocultos en los vídeos ordenando a los telespectadores que vean el programa ese de mierda de las matrimoniadas. es la única forma de explicar que un programa basado en escenificaciones sobreactuadas de chistes de arévalo sea líder de audiencia.

"Venos, o te ponemos de nuevo el vídeo de paula y david"

y tal y como predijimos abandona la casa... la gallega! en la entrevista se ha comportado muy bien, ha ganado puntos. y eso que la han enfrentado con david 24 horas después de que éste saliera poniendo como excusa que la otra le agobiaba. yo les hubiera llevado un cirujano loco a que les siamesizara por el hombro. a veces es una mierda no tener superpoderes.

aparte de la movida del abandono del tuberías y la expulsión de la gallega, lo único que merece la pena anunciar es que han entrado las chicas de oro, que no les han puesto ni video - perdiéndo una oportunidad de echarse unas risas, porque seriamente, ¿quién hace esos vídeos? ¿el de los cástings? ¿el loro? ¿el doctor maligno?

las chicas de oro. nada que ver con la famosa serie. bueno, la de la izquierda se parece un poco a Blanche Devereaux, la de la derecha a Rose y la de abajo pequeñita a Sofía Petrilo, está igual de chocha. si hay un límite para lo largo que puede ser un pie de foto, lo he pasado seguro.

Las chicas de oro:

Luci, la cubana: es la de la izquierda en la foto de arriba. rubia de bote, 31 años, tiene una inmobiliaria y reside en marbella. con éstos datos, cualquier presunción de inocencia sería una muestra de bondad digna de los ejercicios espirituales de la madre teresa de calcuta o del dalai lama, o del hijo secreto de ambos que heredaría los superpoderes de sus padres: super dalai de calcuta!.


Ara, la especial: 23 años, canaria. copiado de la web oficial de telecinco, de éste artículo:

las puertas de la casa se volvieron a abrir para darle paso a Ara, una canaria de 23 años que asegura "sentirse muy especial".

Para opiniones sobre por qué esta chica se siente especial, podéis usar la encuesta de arriba a la izquierda o dejar comentarios.

en la encuesta de la semana pasada preguntábamos con quién se iba a liar oliver, y salió con porcentajes iguales que se iba a liar con la gemela buena, con la gemela mala y con el loro (que demuestre que es canario!). si ésto fuera "lo que españa vota va a misa" habría que llamarle para notificárselo.


el nuevo juego mental de gran hermano es que las chicas de oro tienen un secreto que no deben contar a los otros concursantes hasta la semana que viene, y viceversa. estos juegos empiezan a cansar, sobre todo si no tienen ninguna gracia como éste. quieren juegos mentales? que les metan en una habitación de interrogatorio con el de L.A. Confidential y les planteen el dilema del prisionero, pero con consecuencias reales, nada de mariconadas: en lugar de cárcel de seis meses, pena de muerte.

a ver qué nuevas trifulcas se montan esta semana en la casa de GH, que recordemos es tan real como la vida misma: yo también vivo encerrado en una casa con un negro, un legionario, dos gemelas puñohablantes (Puñohablante: 1. adj. Que habla como si tuviera un puño en la boca como lengua materna o propia. Apl. a pers., u. t. c. s.) y el resto de la panda.

Gala 3. Jueves, 20 de Septiembre de 2007.

Amor salió del armario/lavadora

Empezó el resumen semanal con los energúmenos que gritaron desde fuera de la casa "Amor tiene rabo", fastidiando el final que anticipábamos en la encuesta (ganó que al primero que se lleve a Amor al huerto se enterará de la sorpresa y se le bajará el hinchazón con un 66%). La pobre amor se puso a llorar, en lugar de aceptarlo como un hombre. Pero como no hay mal que por bien no venga éste altercado desembocó en el abandono de rebeca la farruquita, como si del efecto mariposa se tratara pero en lugar de mariposa una polilla fea y bajuna como la farruquita. la farru se puso ciega y empezó a soltar improperios contra amor. después durmió la mona en el confesionario y decidió en plena resaca abandonar la casa. el que haya apostado por ésta y por la hermana en el casting se ha lucido, no sólo el momento "luke, soy tu hermana" fue una mierda, sino que las dos han abandonado; mañana me lo veo haciendo cástings de pingüinos en el polo sur para la segunda parte de "locos por el surf". y sí, los pingüinos sólo habitan en el polo norte, precisamente por eso.

aparte de ésto, paula la gallega sigue en su rol de superenamorada cansina pero a ésta no le va a ir tan bien como a los otros enamorados no correspondidos de gh (sabrina la vegetal, pedro el ovejero, fresita la... fresita, etc.). ésta es demasiado pesada y su enamoramiento ha sido tan fulgurante que nadie se lo cree. además, se ha visto que es una bruja, bueno, una meiga. ha pasado de dar las gracias a amor a despellejarla, ayudada por la farruquita y la ciega. muy buena vista a la hora de rodearse de gente tampoco tiene.

y al final el público ha decidido bla bla bla... Amor! una pena, tenía puntos muy divertidos. la entrevista de la milá bastante sosa, sólo la ha llamado calientabraguetas. se echa de menos el tacto y el buen hacer de pepe navarro, él sí hubiera aprovechado toda la carnaza. fijo que hubiera traido a nikki de gh7 y a la veneno, a ver si formaban un trio.

como la marcha de friki con friki verde se quita, han metido a una gótica curuñesa [sic] llamada Judit, cuyo apodo va a ser, en un alarde de imaginación, la gótica/la novia cadáver. mola, lleva una camisa blanca con manchas de sangre. si la ve el grissom o dexter, flipan.





ostias! necesito un traductor gemelas/castellano: no se las entiende! deben haber ido al mismo colegio que rosa de españa (ninguno). joder, es que cuando las subtitulan parece el anuncio ese del curso de inglés de la BBC, el de "rial laif dosent jav subtaitols", sólo que éste acojona de verdad porque en el de inglés aún se pilla algo. Pero bueno, siguiendo con ellas, les han ido descubriendo uno a uno a los habitantes de la casa el tema de las gemelas, con lo que ya abandonan el zulo en el que vivían. ha habido momentos graciosos como en "tú a boston y yo a california" o en "los gemelos golpean dos veces".

y los que lo han pasado mal toda la semana en el zulo han sido el negro y el italiano. estaban desquiciados, ya empezaban a elucubrar planes de evasión. se habían hecho con un martillo de gemas y con un balón de fútbol, pero habían mezclado un poco las pelis y estaban tratando de cavar un túnel con el balón y pegándole patadas al martillo entrenando para el gran partido contra los nazis. y el balón lo tenían escondido dentro del corán de andallá, pero se veía.

y hay nominados también esta semana: karen, paula, david, y más gente, pero da igual porque mi predicción va a ser certera:
predicción: sale paula, la gallega, por bruja.

Gala 2. Jueves, 14 de Septiembre del año de nuestro señor 2007

-¿Me queda bien mi pelo pelirrojo con esta cola de caballo, verdad?
- Ideal, tia.

2 noticiones:

1.- Amor la anoréxica es... un chico muy muy travieso. resulta que es un tío y quiere ganar el concurso para operarse del todo. desde aquí le deseamos mejor suerte que a nicky, el anterior transexual de GH6 que no dejó el pabellón muy alto para ese colectivo: la primera vez que mucha gente ve a un transexual y resulta que es un estratega cabrón que trata de ser más macho que nadie fijándose en las peores características de los tíos y exagerándolas hiperbólicamente.
Lo interesante va a ser cuando se entere el fontanero, porque ya se ha morreado con ella debajo de las sábanas. Lástima que todavía duermen todos en la misma cama y el tuberías no pudo inspeccionarle los bajos porque eso sí habría sido un momento gh para la posteridad. Y el macarroni también se ha dejado magrear el paquete y ha habido morreos y masaje de culo, así que ya veremos lo que pasa cuando se entere.
Y de nuevo la milá jugando a dos bandas, mete a un transexual dragqueenesco que se dedica a tocar paquetes a diestro y siniestro como una loca (pero sin el "como") y luego le pregunta a la madre "¿por qué no se recata un poco tu hija, si ella tiene paquetito?".

la milá se ha hecho algo... en el pelo.

2.- la fea ha abandonado la casa, ante el pasotismo de su hermana secleta y del resto de compañeros de casa. no les culpo, es más sosa que un tablao de airgambois. Es que ni la milá le ha hecho entrevista, sólo unas preguntas a salto de mata. Le auguro rondas por varios programas explicando su vida y tratando de dar pena, cuando lo único que dará pena serán los índices de audiencia de los mismos, porque a nadie le importa su vida. a no ser que las enfrenten a la farruquita y a ella. en la cúpula del trueno, "¡dos hermanastras entran, una sale!". con quijadas de asno como única arma.

¿alguien tiene una foto normal de esta chica?

Aparte de los dos noticiones, Amor la anoréxica traviesa ha monopolizado el programa de hoy. la verdad es que el juego está muy bien, y despierta curiosidad ver qué pasará cuando se descubra el pastel, o el plátano o lo que tenga entre las piernas amor. qué pasará cuando el primero que se la lleve al catre vea lo que tiene colgando? seguirá como si nada, rollo "los caballeros las prefieren rubias"? se asustará? hay una encuesta en la parte superior izquierda del blog, a ver qué piensa la gente (que lee este blog).

en otras noticias, el engaño de las gemelas sigue hasta el próximo jueves, pero sí han expulsado a piero el macarroni y andalla el negro. como estaba cantado, la expulsión no ha sido real sino de cara a los habitantes y en realidad el negro y el macarroni pasan a vivir en un zulo durante una semana con la gemela de turno que esté escondida. el momento del descubrimiento estuvo gracioso (como cualquier película o serie de las gemelas olsen). andallá flipó mogollón, debe ser que en negrolandia no hay gemelas.

¿Ves como no hay ningún monstruo en el armario? ¡sólo es tom cruise!

moló cuando para dormir la primera noche el tuberías se abrazó a paula y la gallega se quedó "es super cariñoooooso, siento algo por él" y la segunda noche el tuberías para dormir se abrazó a... el vassco. y después la gallega se entera que la traviesa se ha morreado ya con el tuberías, y flipa. primer corazón roto en gh9, en 3 días, récord, ya se sabe, la casa lo magnifica todo, blah blah blah. y ya hay enemigas acérrimas, la gallega y la traviesa no se pueden ni ver.

la prueba de esta semana es que sólo pueden dormir 3 personas a la vez y sólo tres horas seguidas. creo, no han explicado mucho más. como a amor la traviesa le toque "dormir" con el tuberías y el marine, se monta.

y hubo nominaciones! el típico rollo de "nomino porque tengo que nominar... me caen todos super bien..." lo de siempre. los nominados fueron amor la traviesa, paula la gallega, melania la pija biológica y dadi el lejía.
Predicción: sale melania la pija, directa a morella sin pasar por la casilla de salida.

Gala 1. Domingo 9 de Septiembre de 2007

Empieza la novena edición!! sin más preámbulos, pasamos con los concursantes.


Mayte, la fea: 29 años, opositora, de Ciudad Real. ésto no es supermodelo 2007, está claro. la gracia es que su padre tuvo otra hija por ahí y la van a meter también en la casa! Ella sólo sabe el nombre de la otra, pero no se han visto nunca. Este cruce entre "gran hermano" y "el diario de patricia" puede funcionar un tiempo, pero no más allá del momento telenovelesco de descubrimiento de la verdad oculta.
Predicción: la echan la primera, por simple. su hermana la mandará a la mierda por pesada. ella se refugiará en la comida, alcanzando los 150 kilos. entonces triunfará como cantante de ópera, se casará con un cantante de ópera tan orondo como ella y morirá aplastada por su marido en la noche de bodas.


Conchi y Pamela, las gemelas: de 22 años, sevillanas. esteticienne y peluquera, o algo así. Son hermanas gemelas y se vistieron y peinaron igual para entrar (horreur). Momento narcisista: una le dijo a la otra, en directo, "qué guapa estás!". En un juego sociológico granhermanesco, sólo una de ellas estará en la casa, mientras q la otra estará en la suite y de vez en cuando les dirán que se cambien, sin que los habitantes de la casa se enteren. Si las descubren, estarán nominadas. Este cruce entre "gran hermano" y cualquier película o serie de las gemelas olsen sí puede funcionar.
Predicción: una de ellas abandonará la casa antes, y la otra se suicidará porque no podrá sobreponerse. dirá en su nota de suicidio "no podía soportarlo, es como si la viera en todos los espejos, su imagen me perseguía".


Ángela, la rompetechos: 26 años, toledo. es una wannabe modelo y... ciega como un gato de escayola. sólo ve un 2%, así q curra en la once. De nuevo un cruce, esta vez entre "gran hermano" y "rompetechos", que puede tener tronchantes consecuencias.
Predicción: protagonizará toda serie de situaciones graciosas, como cuando la tía diga "hoy está un poco dura la carne" después de que le hayan cambiado su filete por una suela de zapato. desgraciadamente tiene papeletas para ganar, españa (que ve gran hermano) es asín.





Melania, la biológica: 25 años, de Morella (castellón). Estudia derecho. Parece pija y creída. "Sólo como alimentos biológicos", dice en el vidrio de presentación, para diferenciarse del resto de los mortales que comemos cosas no biológicas como carbón o zinc.
Predicción: encontrará amor en la casa. concretamente en la siguiente concursante.









Amor, la anoréxica: 18 años, de canarias. Se autodenomina "la fiera de fuerteventura". Anoréxica, pija, tonta y creida.
Predicción: se llevará fatal con Melania, porque son clones.












Paula, la gallega: 25 años, de ourense. trabajaba en la televisión gallega, pero debió de meter la gamba porque ahora pincha en una sala de karaoke y canta en un grupo verbenil. Atando cabos, posiblemente estaba viendo éste video y fue la que inició el rumor que dio lugar a éste desafortunado accidente (Gayoso, un saludo).
Predicción: gh9 es sólo una forma de relanzar su carrera, así q tratará de caer bien a todo el mundo. además, ahora que ha muerto el fary (dios tenga en su gloria al insigne y polifacético cantante de tonadilla español) ya no puede volver a meter la pata con lo mismo.




Rebeca, la farruquita: 24 años, málaga. "si algún día me fuera a casar me gustaría que mi boda fuera como la de farruquito". Desde aquí le animamos a conseguir su sueño: sólo tiene que meter a un gitano sin carné de conducir en un bmw y conseguir que atropelle a alguien. Es la hermana secreta de la fea. Joder con la familia, el padre debe estar dando palmas. que alguien lo esterilice ya mismo.
Predicción: irá tanteando a todos los tios, pero no pillará porque asusta de lo chunga que es.







Karen, la miss: 25 años, dependienta de una ferretería. Miss tenerife 2004. estereotipo de miss, parece tener menos luces que barcelona este verano.
Predicción: va a triunfar entre los tíos y a ser odiada entre las tías.

el momento "diario de patricia" de encuentro entre las hermanas que no se conocen ha sido una basura. la fea le dice a la farruquita, a lo darth vader "farruquita, yo... soy tu hermana". y la farruquita le espeta "tú eres mi hermana! pues dame fuego". y cuando se lo cuentan a la miss suelta "qué coincidencia, no?". a la miss le van a tener que subtitular lo que pase.

y también han desvelado el engaño de las gemelas, enseñando a la que estaba escondida, pero sólo a las chicas. la ciega miraba al infinito y decía "qué pasa? qué pasa?" y daba bastonazos al aire, rompiendo todo lo que caía en su trayectoria. vale, a lo mejor no ha pasado así exactamente.

pasamos con los chicos:

piero, el macarroni: 27 años, italiano. el típico macarroni, es un estereotipo con patas.
Predicción: tratará de pasarse por la piedra a todas.













Dadi, el lejía: 34 años, desde los 17 en la legión y sólo es cabo primero. su lema es "camina recto sin desviarte", no sabemos qué hará cuando tenga que tomar una curva. está piradísimo. de nuevo un legionario, la verdad es que hacen bastante risa estos personajes, deberían incluirlo en más programas como mascotas.
Predicción: se llevará mal con la farruquita, que es medio gitana.








Eneko, el vassco: 34 años, Getxo, bilbao. empresario (tiene un bar). otro estereotipo con patas, le falta la txapela y el hacha de aizkolari, pues.
Predicción: será el personaje más descafeinado, aunque rozará bastante con el lejía.










Andalla, el negro: 34 años, senegalés. otro estereotipo, inmigrante, trabaja en la construcción, musulmán. dentro de nada empieza el ramadán (din-don ramadán din-din-don), va a ser interesante. sabéis que durante el ramadán (din don) los musulmanes se comportan como gremlins pero al revés: sólo pueden comer y beber por la noche.
Predicción: sentirá la llamada de allah en la casa y el 11 de Octubre conducirá un cortador de césped contra la casa.






Rodrigo, el marine: 26 años, madrid. ha sido marine en estados unidos, y estuvo en irak y todo, presuntamente alejado de abu-ghraib. desde entonces se ha hecho voluntario en varias ocasiones, aunq ahora estudia empresariales.
Predicción: su relación con el negro va a ser curiosa.









David, el tuberías: 24 años, fontanero, madrid. lleva 105 calzoncillos con mensajes distintos para ponerse uno cada día en la casa, vil truco para no tener que lavar. Paradójicamente, parece el más normal de todos, y es que este año hay nivel.
Predicción: tratará de protagonizar su propia versión de "El fontanero, su mujer y otras cosas de meter" pero acabará protagonizando su propia versión de "forrest gump".







Oliver, el wannabe chayanne: 22 años, las palmas. cantante. de nuevo, un experimento sociológico: este tío le molaba a una de las gemelas (cuál? da lo mismo, son gemelas) y trató de buscarlo contando únicamente con su nombre y su ciudad pero no pudo - sí, está pirada, cogió un avión patra ir a las palmas a buscarlo y todo. así q los del cásting de gh se lo meten en la casa, a ver qué pasa. de nuevo un toque "el diario de patricia", que al mezclarlo con el engaño de las gemelas cobra interés.
Predicción: al ver que la gemela pirada le tira los trastos, se dejará hacer hasta llevarla al catre y luego pasará de ella. luego se liará con la trepa, que lo usará para ganar popularidad.




en fin, las piezas están en el tablero. el cásting de los chicos me ha parecido más interesante, muchos estereotipos puros y distintos, mientras que las chicas son más homogéneas - pijas, creídas y tontas, quitanto a la fea, que destaca bastante como patito feo y desgraciadamente para ella esto no es un cuento de andersen ni una peli de hollywood tipo "alguien como tú" sino gran hermano, la vida en directo.