Gala 17: la gran final

Antes que nada, resultado de la encuesta "¿Son las gemelas tan tontas como parecen?":

• En realidad no son tan tontas como deberían: al nacer eran siamesas y compartían un único cerebro. Luego las separaron y claro... 14%
• La gemela zon mu lizta ella! podría ocupa er sofán ese de lacademia de la letra, ahora que eztá libre er de fernando fernán gómez... 42%
• ¿Y qué si son tontas? mira la infanta elena... 42%

y bueno, la gala anterior no hubo post pero lo único importante que sucedió es que la ciega salió con un 92.69% de los votos, pasando a ser la más odiada de todas las ediciones. y la tía tan contenta. no hay peor ciega que la que no quiere oir. La verdad es que no tuvo mucho apoyo porque sus colegas no ven el programa, es lo malo de tener colegas ciegos. Proponemos hacer camisetas en las que ponga:

YO VOTÉ PARA QUE ÁNGELA SALIERA CON UN 92.69%

Éxito asegurado.

y de la gala final, hay varias cosas que comentar:

1. en nuestra humilde opinión, judit ganó más por demérito de los otros finalistas que por mérito propio - y eso que nos parece supermaja. la mezquindad demostrada por los otros concursantes en el famoso incidente de los teléfonos fue clave: tenían todos puestos los teléfonos a los que debían votar en la pared de su cama y judit lo puso entre el del marine y el del wannabe chayanne porque su cama no tenía pared. qué hacen los capullos de rodri y oliver, instigados por las gemelas twin pricks? arrancar el teléfono de judit y ponerlo fuera del alcance de las cámaras.
   También la menospreciaron varias veces a la hora de recoger cosas de la casa: parte de la prueba consistía en pasar la semana en un búnker sin ropa para cambiarse, pero de vez en cuando les dejaban ir un rato a la casa a recoger algunos objetos, y curiosamente siempre les daba tiempo a recoger cosas propias y del resto pero les faltaba tiempo para coger cosas de la pobre judit.
   En resumen, la gótica ha sido víctima de la indiferencia y las malas artes de los otros concursantes, cegados por el brillo de verse ganadores.


2. cagadas repetidas del sonido en la gala: la milá se llegó a quitar el pinganillo, y luego se la oía pegando la bronca. no podrían mandar al equipo de sonido en pleno al programa de fedeguico jimenez losantos, por favor por favor por favor?


3. cagada del cásting: por qué coño dejaron a judit como suplente y entraron personajes chungos como la fea y su hermana la choni, o el puto oliver de los cojones? y por qué este año ha habido 5 abandonos (4 si no contamos el de dadi, que fue por fuerza mayor)? son los del cásting los mismos que los del sonido? tuvieron algo que ver en la decisión napoleónica de invadir rusia en invierno? están detrás de los informes sobre armas de destrucción masiva en irak? nunca sabremos la respuesta, pero el año que viene estaremos un poco más cerca de la verdad...
   

...empieza la cuenta atrás para gh10gh10porelculotelahinco.blogspot.com!

Gala 15: quedan 2 semanas para el final

A estos dos no los cogen para la próxima edición de "Mira quién baila"

1.- La semana pasada: La semana pasada no hubo post porque era fiesta. el resumen: salió andallá y a la milá se le caía la baba, imaginamos que la discriminación positiva y las ganas de ser políticamente correcta primaron sobre poner los puntos sobre las íes: andallá defendió su machismo diciendo que era "su forma de organización social", y ha demostrado varias veces su homofobia - y tener una amiga lesbiana como dice que tiene no legitima a nadie para decir que los gays son un error de dios pero que tú los respetas. Y la milá no le echó en cara nada, para flipar, cada día está más chocha, se está cargando este digno experimento sociológico.
Y después de una nueva alteración de las nominaciones, salieron nominados eneko, las gemelas y el oliver.


2.- La encuesta: ¿Cuál sería una excusa aún más estúpida para abandonar la casa que quedarse sin maquillaje?

• es que el loro me mira mal... 50%.
• es que me he dejado las lentejas en el fuego... 0%.
• es que tengo prisa, he quedado... 0%.
• no eres tú, súper, soy yo, te mereces algo mejor... 0%.
• es que el agua está mojada... 25%.
• es que se me ha muerto la única abuela que me quedaba viva... otra vez. 25%.

Y como la realidad siempre supera a la ficción, esta semana una gemela tuvo una crisis nerviosa porque no encontraba una manoletina, así q fue al súper a pedir que le entraran un par nuevo. el término fashion victim se les queda un poco corto a las gemelas, sería más adecuado fashion cretin.


3.- El público ha decidido blah blah blah... Eneko! se ha cumplido la regla de los 2/3, al igual que cuando pepe y dayron se sentaban con un rival: las gemelas y el oliver son un bloque, y el vassco es otro. la gente q apoya a eneko divide su voto entre las gemelas y el wannabe chayanne, pero los que apoyan al wannabe chayanne o a pili y mili votan todos a eneko. Al final por lo menos el vassco no ha llegado a la final y se ha quitado la máscara, ésta es la lindeza que le ha dedicado al puto oliver cuando ha empezado a cantarle "Adiós con el corazón":

¡Cántame otra canción en lugar de esa mierda!

Con dos cojones. Es un alter ego del gañán, cada vez más, de aquí a nada le saldrá boina: "Esta noche me voy de fiesta, cagoenlahostia!" "no duermo en el hotel, mecagüendiez!". le falta girar la cabeza a cámara y gritar "Eneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeko!!" o "Vasssssssssssssssssssssssssco!!".


A la milá se le ha atravesado un poco la entrevista, sobre todo porque al vassco después de haber sido expulsado le sudaba la polla todo y le ha soltado cosas como "pero hazme preguntas más interesantes". Ese sí es el verdadero eneko, no el supercolega de todo el mundo, al perder se ha quitado la máscara.
Estuvo supergracioso cuando empieza a decir que él para 300000 euros no se moja, que eso no le soluciona la vida, que eso sólo le daría para unos caprichillos. aiba la hostia, patxi, para 300000 euros ni me muevo, yo he entrado al concurso a hacer amigos.
y luego va la milá, pregunta por fleki y el fleki no está. fleki estaba haciéndose un peta, fijo, porque venía con la risa floja. aunque dijo que estaba viendo las fotos de naiala en interviu, que es casi peor excusa. qué panda.


4.- La semana en si:

• ángela se ha cabreado, le han dado depresiones y se ha hartado de llorar. el programa abría con una bronca con el vassco, en la que ella se pone ciega de ira y después le da un ataque de ansiedad y se pone a jadear como un perrete.
• el oliver ha estado pelando la pava con las gemelas, y ellas paseando su ignorancia como siempre.
  
• el eneko estuvo haciendo el vassco.
• a judit la han hecho el vacío y ha estado llorando por las esquinas.
• al marine no se le vió, pero cuando se le vió estaba menos políticamente correcto que de costumbre.
  

en fin, lo de siempre.

...97, 98, 99 y 100. ¡Escondeos bien que voy!

bueno, judit se puso enferma y curiosamente estaba menos lívida que de costumbre, ya no parecía que estuviese muerta. pero en cuanto se puso buena fue a maquillarse para que de nuevo nos preocupáramos realmente por su salud. Desde aquí os contamos su secreto para estar siempre tan blanca: se da un baño diario en neutrex, como cleopatra.


5.- La meada fuera del tiesto de Melania: la pija le soltó en la gala que hay dos claros favoritos en el programa: los abortos de olsen y el wannabe chayanne. Milá monta en cólera, como siempre, y le dice que si de verdad es así que lo denuncie. Milá sabe la cara q pondrá el juez Bermúdez cuando vaya Melania a denunciar manipulación de GH. igual a su mujer sí le interesa ("con ésto me hago una trilogía que ni el tolkien") pero el resto del sistema jurídico español tiene cosas más importantes.


6.- Los nominados: el 27-D es la final, y nuestras paris hilton de garrafón y el insoportable aspirante a cantante ya están clasificados. Quedan nominados el resto:

Ángela, la rompetechos:

















Rodrigo, el marine:
















judit, la gótica:















Predicción: esperamos que salga la ciega y que deje de dar el coñazo. un momento... me viene... una visión de futuro... va a ganar... rodrigo! bueno, en la visión sólo había un collar grande, así q debe ser él.