Gala 13: antes muerta que sin maquillaje

menuda petición a un tío que tienes semidesnudo encima, no?

Lo más cañero de la semana ha sido q conchi (una de las gemelas, da igual) se ha quedado sin maquillaje. horreur!. el maquillaje que quiere cuesta 30 euros y el presupuesto semanal para toda la casa es de 35 euros, así que no se puede comprar. qué hace la palacense? dice que abandona, que la vida no tiene sentido sin maquillaje. heavy. pero resulta que si abandona tiene que irse también su hermana gemela, y pili (o mili) no quiere irse. tiene entonces lugar un enfrentamiento cainita a voces pero no se entendía nada porque no han subtitulado la pelea y estaban las dos hablando a la vez, era como cuando belén esteban trata de ganar una discusión gritando más que todos en el programa de AR.
al rato las gemelas dejan de hablarse y conchi amenaza con ponerse en huelga de hambre como dejuana chaos.
hasta aquí es increíble, verdad? pues sigue.
las gemelas siguen insultándose la una a la otra, y conchi está a punto de salir forzando a su hermana a abandonar pero al final resulta que el vasco tenía maquillaje, se lo da a la gemela y se soluciona todo como si de un episodio de "autopista hacia el cielo" se tratase. y eneko hace de michael landon, pero... quién hace del gordo barbudo que iba con él? es una pregunta que dejamos abierta, para que penséis durante la semana. desde inma, la putón de gh7, el maquillaje no cobraba tanto protagonismo. todo esto es más surrealista que dalí imitando a chiquito.

fue gracioso cuando pamela le estaba contando a la ciega lo enfadada q estaba con su hermana y ángela le suelta "pero si es una tontería lo del maquillaje. mira yo lo guapa que estoy sin maquillaje!" a ver si es verdad que es ciega. ciega y humilde a partes iguales.

Qué bonico! parecen una campaña de Benetton

judit está depre. joder, siendo gótica debería estar contenta de estar depre, a los góticos les mola ese rollo. claro que al estar contenta por estar depre, dejaría de estar depre, y al no estar depre no estaría contenta y se deprimiría. ser gótico debe ser muy muy complicado.

Y ahora, los resultados de la encuesta de la semana pasada: "¿Alargarías esta edición de Gran Hermano más de lo normal?"

• 40%: Sí, pondría silicona en las cerraduras y tiraría las llaves, hasta que formen una pequeña sociedad. Los sacaría después de 3 generaciones, si es que sobreviven a la hemofilia.
• 20%: Ni de coña, ya va a ser suficiente suplicio ver a los pelagatos que quedan mes y medio más.
• 20%: Lo alargaría pero metiendo personajes de otros grandes hermanos: el oligofrénico jorge berrocal, la puta de su ex novia, etc.
• 20%: Lo alargaría pero haría pruebas más interesantes, inspiradas en cualquiera de las partes de "saw", "battle royale survival program", "cube", etc.
  

las nominaciones han sido sorpresa, se repartieron al azar tarjetas a cada uno de los concursantes con distintas cosas: repartir 6 puntos como se quiera, poder salvar a alguien, etc. esta forma de adulterar la mecánica del programa se entendía en GH7 cuando el nominator hacía estragos y el gran pepe dirgía las nominaciones como un maestro de marionetas, pero esto de "sorprender" cambiando cosas sin sentido carece de... sentido.

nominados finales, después de marearnos con las reglas inventadas:

Conchi y Pamela, las gemelas:

























Eneko, el vassco:

























judit, la gótica:





























Andalla, el negro:
























Predicción: Salen las gemelas por cansinas. la casa va a ganar mucho sin pili y mili berreando incomprensiblemente.

Gala 12... la casa se queda sin nadie interesante y hasta la final va a ser un agobio

Andallá no valdría como sustituto de Avelino en "Escenas de Matrimonio"

0.- Amor abandonó la casa por su propio pie: después de las nominaciones le entró la cagalera y se piró de la casa el pasado viernes, antes de que la echaran por segunda vez - llevaba un 80% de los votos cuando salió. en su segunda etapa se mostró muy viperina y maquinadora, como los anteriores travelos que entraron en guadalix: nicky (GH6), inma contreras (GH7) y aída nizar (GH5).
Por cierto, amor fue a la gala sin afeitar y tiene sombra de barba tipo homer simpson. si no sabes quién es amor pero viste la gala, es el tío que había al lado de la chica italiana.


1.-La audiencia ha decidido bla bla bla... Melania! la pija ha salido después de su amiga amor, muy probablemente debido a la mala influencia que esta última ejerció sobre ella. en la entrevista ha estado muy bien, le han puesto las imágenes del principio y parecía que la había visitado el fantasma del pasado de los cuentos de navidad de dickens de tan olvidado como estaban esos primeros días.
mel se ha despachado a gusto contra eneko, le ha llamado desgraciado, manipulador, etc. y contra karen. y sin embargo después de ver las imágenes de ángela seguía defendiéndola. se ve que la ceguera se pega.



y luego explicó una escena que ha sido muy comentada fuera y que está en el video de arriba: amor le cuenta que unos 40 inmigrantes iban en patera a canarias y que al ver el primer islote se tiraron a nadar porque creían que habían llegado, pero al haber mucha distancia entre el primer islote y las islas murieron todos en el mar. melania se partió el culo, obviamente, pero a la pobre la han obligado a retractarse. muy injusto, porque la situación es supergraciosa, los negritos nadando como Eric "el anguila" Moussambani en una hazaña digna de ganar un premio darwin.


2.- ¿Qué paranoias nuevas le pasarán a la ciega esta semana? ésta era nuestra encuesta de la semana pasada, y éstos son los resultados (las posibilidades no eran autoexcluyentes):

• Los loros, harto de que se repita más que ellos mismos, le atacarán hasta sacarle los ojos y dejarla ciega de verdad: 75%
• Preguntará a todos los de la casa si han hablado de ella a sus espaldas: 50%
• Alguien le dirá "hola" un poco más alto de lo normal, se comerá la cabeza y amenazará con abandonar: 25%
• Contará un secreto que otra persona le haya revelado al resto de la casa: 25%

lamentablemente la posibilidad más votada es la única que no ha ocurrido, pero las otras han sucedido hasta la saciedad y esa mezcla entre la cotillería de carmen alcayde, la fragilidad de la porcelana china y la clarividencia de rompetechos es insoportable. que si todos comen salmón y a ella que lo roba no le toca, que si todos ven el video de la prueba y ella no lo ve, etc. deberían canonizar al lazarillo de tormes por putear a los ciegos, yo ahora los odio y me uno a Ernesto Sábato en sus creencias de que existe la Secta Sagrada de los Ciegos, desde la cual se tejen los hilos que gobiernan el sentido del mundo y de los hombres. lectores de gh9gh9porelculotelahinco.blogspot.com: no compréis cupones de la ONCE, que el dinero se usa para financiar a esos terroristas invidentes.


3.- La prueba semanal era jugar con la Wii (siempre me acuerdo los caballeros que decían "NI!" en la peli de los monty python del grial) y van y la palman, hay que ser garrulos. es como si a ernesto de hannover le pusieran una prueba de beber.


4.- A la Milá le dan buen rollo las piedras. La próxima vez q la veais le podéis tirar unas cuantas.




5.- Las gemelas cobran protaginismo: primero les afecta más no poder maquillarse durante un día que no comer, y después dejan de acudir a la prueba porque se estaban peinando. sí, por la tele salen arregladas pero la imagen que están dando es más superficial que belén esteban, tamara falcó y ana obregón juntas.






Esto es lo más destacado, tampoco mucho. los personajes auxiliares no han salido en absoluto: la gótica, el vasco, el wannabe chayanne. y ahora quieren alargar gran hermano hasta que pasen navidades. los que quedan dentro son unas gomas y el programa va a perder interés de forma exponencial, así q espero que recapaciten porque de lo contrario va a ser una muerte lenta. de todos modos podéis expresar vuestra opinión en la encuesta de esta semana. qué bonita es la democracia. en tiempos de paquito si hubiera gran hermano probablemente meterían a los alcántara en la casa y sería en blanco y negro, pero en cuanto a censura no se iba a notar la diferencia con el actual...

Gala 11. Donde ningún blogger de gran hermano ha ido antes.

Alguien debería limpiar las telarañas de la casa.

Resumen de la semana

1.- ha tocado la gala ñoña, donde se jartan de llorar al ver a sus familiares: odio esta gala, es un coñazo. qué gracia tiene tantalizarlos de esa forma? Y por qué todos lloran?

A las gemelas les han puesto a los padres al otro lado de los espejos del jardín. con lo cortitas que son me las veo el resto de la semana hablándoles a todos los espejos de la casa: "papá, mamá, ¿estáis ahí?" - o como quiera que se diga en su idioma, imagino que "pááááá, mááááá, tai aí?".

A amor le han llevado a su abuela y se ha puesto como una loca, ¿estaría muerta? toda de blanco tenía bastante pinta de fantasma aparecida.


2.- el cóctel melania-amor no convence. parece que juntas tienen más peligro que melendi en un boeing 747 con barra libre. el caso es que se dedican a hacer el moñas y pasan del resto de la casa, de las tareas y de la prueba.



3.- Resultados de la encuesta de la semana anterior: ¿Qué harías para que Andallá dejara de ser homófobo? Los resultados están empatados con un 25% entre:

• Atarlo a una silla y obligarle a ver "Queer as folk" hasta que empatice como los protagonistas.
• Disfrazarlo de tinky winky y hacer que grabe las nuevas temporadas de los teletubbies.
• Nada como una visita a un urólogo miope para que le haga una colonoscopia.
• Define homófobo...

Teniendo en cuenta que ha dicho que el hecho de que cada vez más haya más palomos cojos es un signo de que el fin del mundo está cerca, creo que hemos sido muy suaves.


4.- La ciega ha amenazado por n-ésima vez con irse. Si yo estuviera en la casa le diría que han instalado un nuevo baño secreto y la llevaría del brazo a la puerta de salida. Es por su bien, para sacarla de dudas. un gesto altruista, casi de ONG. Ella dejaría de comerse la cabeza y los de la casa y los espectadores descansaríamos. Se echa de menos al rey en la casa diciéndole su famosa frase: ¿POD QUÉ NO TE CALLAD?.


5.- Los nominados: Amor, Melania y Andallá. Predicción: Sale Amor, de nuevo.


Los códigos QR
La tecnología de los Códigos QR llega a gh9gh9porelculotelahinco.blogspot.com : ¿Que qué son los códigos QR? son códigos bidimensionales que tienen pinta de manchas del test de Rorschach pero que se pueden interpretar con un teléfono móvil con cámara, y que automatiza acciones como mandar mensajes, visitar páginas wap, etc. Por ejemplo, una vez instalado en tu móvil un intérprete de códigos QR, simplemente apuntando a los cuadrados de abajo al lado de cada uno de los nominados y dándole a "si" "aceptar" 2 o 3 veces, se manda el mensaje "GH ....." al 5955. En este caso es más que nada una cosa que se hace porque puede hacerse que porque sea realmente necesario. Y además tampoco creo que mucha gente lo use, es simplemente el hecho de ser los primeros que facilitan esta tecnología la que nos hace ponerlos, al igual que fuimos los primeros en realizar una reconstrucción forense del cepillicidio de GH7.

Pasos a seguir:

1. Instalar un intérprete de códigos QR en el móvil. Se descarga de ésta página:
   

   http://ezcode.sg/downloads.aspx
   

   En la página, bajar hasta donde están las fotos de los móviles, seleccionar el que se tiene, descargar al ordenador e instalar en el móvil. El intérprete de códigos BIDI de vomistar no funciona porque no sigue el estándar ISO/IEC 18004: simplemente han cogido la idea y la han canibalizado, pasándose por el arco del triunfo el estándar.


2. Iniciar la aplicación y encuadrar el código QR de la persona que se quiera expulsar de la casa. Gobo os enseña cómo:Gobo apunta su cámara al código QR de ángela, encuadra y dispara.


3. Seguir las indicaciones de la aplicación para mandar el mensaje SMS, básicamente darle a "Si" y "Aceptar" unas cuantas veces.

Y aquí tenéis los códigos de los nominados de esta semana:




Melania, la biológica:




















Amor, la traviesa:




















Andalla, el negro:

Gala 10, amor contraataca

a ver si mirando la foto adivináis quién se ha tirado el pedo. Una pista: se está partiendo el culo mientras Eneko se tapa la nariz.

Como diría el napoleón de humor amarillo, blandiendo su katana: AL TURRÓN! (ésta imagen mental me venía a la cabeza cada vez que los japos hacían una carga en "cartas desde iwojima" gracias a juan f.)

1.- Reentré de Amor en la casa: el público decidió que volviera a entrar Amor, más por demérito de los contrincantes que por méritos propios. Nos quedamos sin saber si el sevillano es gavilán o paloma, y eso que tiene una pinta de paloma que tira de espaldas. Pero bueno, amor entra de nuevo con objetivos claros:

- Que Piero Macarroni se separe de su amiga Melania.
- Que todo el mundo se entere que la ciega es una cotilla. Ojalá.
- Enrollarse con el marine. Igual sería más fácil reconquistar el peñón de gibraltar... armada con una piel de plátano y una tapa de olla.
- Poner en evidencia a andallá como homófobo, que lo es ("yo veo la homosexualidad como una enfermedad que hace daño a la sociedad").

Si amor fuese una ejecutiva de nuestra empresa y hubiese que darle paga por objetivos cumplidos nos saldría barata, ya que sólo ha conseguido sacar de sus casillas a andallá. claro que si amor fuese una ejecutiva tendríamos otros problemas, ríete de michael douglas y demi moore en "acoso".

2.- Los resultados de la encuesta de la semana pasada: Soledad la argentina ya se piró y al final no se enrolló con nadie, pero de haberos hecho caso se hubiera enrrollado con:

la gótica: 55%
el negro: 33%
los cámaras: 33%
el marine: 22%
las gemelas: 22%
los loros: 22%
el wannabe chayanne: 11%
el italiano: 11%

los resultados no suman 100%, pero es que valía escoger varias opciones. no íbamos a castigar a la pobre soledad a la monogamia después de su historial en argentina.


3.- Empieza la vida sin Piero Spaghetti: el público lo ha hechado, inexplicablemente, pudiendo tirar al wannabe chayanne de los huevos y haciendo que se autocantara su abominable "adiós con el corazón". el wannabe es un desequilibrado y acabará en las páginas de sucesos por violencia doméstica, peor que jack nicholson en el resplandor.
La entrevista de Piero con la milá bien, quitando que la milá se había metido 2 gramos de farlopa antes del programa y le rechinaban los dientes. Y debía de ser de la que le pasaban a maradona, porque ha sido la entrevista más larga de la historia de gran hermano. al piero le han puesto vídeos desde la entrada a la casa hasta su expulsión, pero todos todos. y porque no han podido hacerse con vídeos de su comunión y de su bautizo, sino se los ponen también para que los comente.


Y eso es todo por esta semana. el jueves que viene, nominaciones.